Humor
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DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim,
 não terás inteligência alguma, Viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO

O BURRO RESPONDEU:
"Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS”. Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
"Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.Comerás os ossos que ele te
 jogar, viverás 20 ANOS SERÁS CACHORRO".

O CACHORRO RESPONDEU:
"Senhor , comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
" Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. 
"SERÁS MACACO".

O MACACO RESPONDEU:
" Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS. " 
Deus lhe deu 10 ANOS"

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
"Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te 
sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.

E O HOMEM RESPONDEU:
"Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor 
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS 
que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...

Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO ,trabalhando
 e carregando fardos. Serás Aposentado pelo INSS, viverá 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa e 
depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para
 outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Enviada por Neuman RJ
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Pra quem ainda não viu - Véi Xexeiro. Essa é show de bola. Em video, vale a pena conferir.  
A Profissional do Sexo... cinco real pra fazer a caridade... eheheheheh.  
 Clique aqui: http://www.youtube.com/watch?v=kwfEgjeAcDg

Enviada por Edmilson Jr.
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"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena." Tony Ramos

"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o
 Ano Novo e o Natal." Solange Couto

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, porenquanto, ainda não há terra 
em cima." Dercy Gonçalves

"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado." Ronaldinho Gaúcho

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo." Gilberto Braga

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."  Bill Gates

"Casamento começa em motel e termina em pensão." Romário

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo." Itamar Franco

"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
Paulinho Vilhena

"Passar a mulher pra trás é fácil, o difícil é passar pra adiante."

"O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."
Principe Charles

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"
Dorival Caymi

"Mulher de amigo meu, é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo." Chico Buarque

"Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é 
aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório." Arnaldo Jabor 
  
Enviada por Neuman rj.
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Pescaria sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me 
silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e 
engatei o barco de pesca no meu 4x4.  De repente, começou a chover torrencialmente. 

Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo
 seria chuvoso durante todo aquele dia.Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha 
roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. 

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".  
Ela, ainda meio adormecida, respondeu: “Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar 
com esse tempo”? 
 
Enviada por Neuman rj
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FUNERAL ESTRANHO

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo
muito estranho e parou para olhar.

Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida, vinha um homem sozinho 
levando um doberman na coleira. 
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana de homens.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um 
enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu ?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
Puxa ! Sinto muitíssimo. O que aconteceu a ela ?
- Esse meu cachorro. . . Ele a atacou. . .
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra. . . Ela tentou salvar a filha. . .

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos:
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!

Enviada por Mário Walraven
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A filha de um advogado não aparecia em casa mais de 5 anos. 

Na sua volta, seu pai deu a maior bronca: 
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! 
- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? 
- Por que não telefonou? 
- Vagabunda! 
- Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa! 

A garota, chorando: 

- Pai....Virei prostituta... 
- O QUE?!? 
- Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero 
te ver nunca mais! 
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... 
- Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi
 para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para 
você, paizinho, 

Este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalício do melhor clube da 
cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e... 

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo? 
- Prostituta, papai. 
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "Professora substituta"
!!! Vem cá, dá um abraço no Papai!!!

Enviada por Fabricia - Gringa 
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Lula consulta uma vidente.

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:

- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto e uma multidão o acenando.
- Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão esta feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atráz do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão esta lacrado...
  
Enviada por Neuman rj.
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DIETA DA CERVEJA

1-Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.

2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. 
Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.

3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas,
 nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares
 e fibras são saudáveis.

5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. 
Não é prático isso?

Enviada por Neuman rj.
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No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar 
sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar. 
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou 
irado e expulsou o aluno da sala.

O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como
 o "Barão de Itararé".

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois teus. 
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

*"A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento"" Enviada por André Pinheiro
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PIADAS ANTIGAS.

COMPREI  UMA HARLEY...

- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou te ligando para   comunicar  que, finalmente,
comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo!  Qual é o modelo que
 você comprou?  
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH. 
- Não... FGTRSHFGDLO.... ou ... bom, o que importa é que é uma HARLEY.  
- Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRRLEEEEIIIIIII!  
- Quanto você pagou?  
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?  
- Lembro.  
- Da Virago?  
- Sim, lembro.  
- Da CG?  
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?  
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e  financiei o resto em 80 vezes. 
Acho que foi bom negócio, certo?  
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!  
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.  
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser  que seja original, 
da Harley.  
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?  
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir...  Tudo! Você vai adorar.  
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e,de preferência,de  cuecas. Mesmo que sejam as 
minhas antigas e furadas.  
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm?  São pretas... Com as 
inscrições "Live to ride... ride to live" na  frente, em letras douradas. O máximo!  
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da   minha  moto nova. 
A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLEEEEEIIIIIII!  
- Qual é a cor, Roberto?  
- Cinza, cinza metálico.  
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais   especial,  exclusiva. Tem uma 
cara em São Paulo que faz uma   pintura... hummmm. Um  espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com 
protetor solar ultravioleta com  5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo
se o tempo  estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.  
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma  RRRRARRRRRRLLLLLEEEIIIII, entendeu? E esse 
negócio de dólares...estou  no Brasil! Comprei em Reais.  
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas. Aliás, podes colocar umas 
labaredas no tanque.  
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEEIII e não vou
desmontar para pintar nada. Alias,depois que desmonta fica tudo solto... não quero saber 
disso não.  
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e  colocar "Loc-tite" em 
todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro  aí?  
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda. 
- Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYYY! Custou uma grana!  Uma legenda. 
Uma marca intocável, Billy?  
- É... mas você terá que colocar um "easy boy" para que a embreagem   fique  "apertável". 
Os amortecedores são só para constar. Você deverá   trocá-los  por outros que funcionem. 
A carburação deverá ser   modificada com o kit  "Dyna Jet". A instalação de um radiador 
de óleo   é indicado, pois ela  esquenta muito. Os canos, você deverá trocar   para obter 
um barulho  melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro 
mais confortável. Compre também um kit   de  ferramentas em polegadas.  
- Billy... acho que comprei um problema!  
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o  problema mais 
gostoso da vida! Resolve até problema de casamento  problemático.  
- Como assim, Billy?  
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora,  você irá 
substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua "gorda" caixa de
ferramentas para apertar tudo que   tiver solto!  
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra  muito! 
Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de  óleo embaixo dela.
 Deve ter vindo com problema.  
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma 
outra moto tem isso, Roberto.  
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios. Mas  agora eu 
não posso. Tenho que pagar as prestações.  
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também  importantes.  
- Como assim, Billy?  - Você já tem apelido? Algo sugestivo   como "Lobo", "Killer", 
"Rambo"?  Algo mais americano, sabe. Mais "easy rider".  - Não. Não tenho. Vou pensar 
em um, Roberto.  
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem   uma  Harley!  
- Hummmmm... vou pensar. Que tal "Hurricane", Billy?  
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a   moto e a  sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!  
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido...  tatuagem... cara de mal.  
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?  
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma  mel... mastiga 
a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem   com  lobo, águia, caveira...  
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.  
- Roberto... você tem uma Harley. E é assim... pronto! Compre a   carreta e  comece a 
escrever um livro de suas aventuras. Você ainda   vai ganhar  dinheiro!  
- Para que a carreta? E o livro, Billy?  
- Ahhhh. Você vai ter muita história para contar.Você vai ver... a  carreta.... bom. 
Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa   sorte!

Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe.    Boas Estradas


Colaboração de Guaracy Albano Leal (cavalbano@hotmail.com)

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Só para descontrair!!!!!

O caipira chegou na Zona. Imediatamente Madame bateu palmas e chamou as meninas:

-Tem homem no salão!

Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas
roupinhas que comprara. Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o
caipira perguntou:

-V. faz o que a Zefinha faz?

Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados, resolveu 
caprichar no tratamento ao freguês. Fez de tudo. Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com 
a pergunta do Caipira:

-Vc faz o que a Zefinha faz?

Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. 
Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta 
fatal:

-Vc faz o que a Zefinha faz?

Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho 
voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma loucura! Ao término, exausta,
quase não acreditou quando o Caipira perguntou:

-Vc faz o que a Zefinha faz?

Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados:

- Poxa, afinal o que é que a Zefinha faz?!

O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:

- Faz fiado...

Colaboração enviada por Neuman rj.

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Fiat 147 - Ótima

Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como erade se esperar, a jabiraca quebrou.
Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei esperando alguém passar parapedir ajuda. 
Passou um Porsche Boxter bi-turbo, a 170 por hora.

Sem acreditar no que via, assisti o cara do Porsche dar marcha a ré e voltar até o FIAT.

Ele se ofereceu para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não 
correr muito, senão a jabiraca desmontava. Combinei que piscaria o farol toda vez que o 
Porsche estivesse correndo demais.

Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 80km/h eu fazia sinal
com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 70 km/h no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um Lamborguini Diablo, que provoca e intima o Porsche, este não deixa barato e 
vai pro pau! 120, 130,150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado,piscando o farol que 
nem um louco, e os dois alinhados...Os caras passam por uma blitz policial sem ver o radar, 
que registrou impressionantes 240 km/h!!

Então, o policial avisa pelo rádio a equipe policial a frente:

- Atenção equipe 2, três carros disputando um racha a 240km/h na sua direção. Um Porsche 
vermelho, um Lamborguini Diablo preto e juro pela alma da santa da minha mãe... 
um FIAT 147 atrás deles, PISCANDO FAROL para ultrapassar!

Colaboração enviada por Neuman rj.
                

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Marido pergunta pra mulher

Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde: Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá
e tomo uma cerveja!!!

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Marido e mulher estão num barzinho. Ele vira pra ela e diz: Você está vendo aquela mulher
lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela  faz sete anos! Depois disso
ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde: Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

**********

O cara pergunta para a mulher: Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

***********

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior 
havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por 
uma fazenda em que havia mulas e porcos,o marido perguntou, sarcástico:

Parentes seus? Sim, respondeu ela. Cunhadas e sogra.

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O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:Eu quero que você 
prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa
divina.Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso
relaxar. E tem mais.

Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? 

E ela: - O homem da funerária...

Colaboração enviada por Neuman rj.
                

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A Freirinha esperta

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática
(M) e a outra é conhecida como IrmãLógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. 
O que vamos fazer?

L- A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!

M- Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar
mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele 
lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada
com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã 
Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que 
ele podia também...

M - E?

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - Ó meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico,levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?

L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido
do que um homem com as calças abaixadas!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FINAL PARA A HISTÓRIA REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS, E URGENTE...

Colaboração enviada por Neuman rj.

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Uma loira, muito burra, vai a uma liquidação e encontra uma barganha.

- Eu queria levar essa TlV - diz ela.

- Desculpe, mais não vendemos pra loiras...

Ela correu pra casa, tingiu o cabelo e voltou à loja.

- Eu queria essa TV...

- Desculpe, mas não vendemos pra loiras...

"Poxa! Ele me reconheceu", pensou ela.

Então, ela foi para casa e fez um disfarce completo: cortou o cabelo, tingiu-o de novo, 
colocou uma roupa diferente, óculos escuros, e pronto...

- Oi... Eu queria comprar essa TV...

- Desculpe, mas não vendemos pra loiras.

Puta da vida, ela pergunta:

- Pô!!! Como vc sabe que eu sou loira?

- Porque isso não é uma TV. É um microondas...

Colaboração enviada por Neuman rj.
                

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"Na Alemanha fazemos transplantes de dedo e em 4 semanas o paciente está procurando
emprego".

O espanhol - "A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante 
de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego".

O russo diz: "Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego".

O grego - "Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode
procurar emprego".

O brasileiro : -" Somos campeões. Pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito, pinguço,
colocamos na presidência e o país inteiro está procurando emprego.

Colaboração enviada por Neuman rj.

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POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES ?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela
seção de preservativos e o menino perguntou:

- O que é isso, pai ?

O pai respondeu:

- São os chamados preservativos, filho ... Os homens usam pra fazer sexo seguro.

- Ah, tá ... , respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde
física na escola.Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem três nesse pacote ? O pai responde:

- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para 
o Domingo.

- Legal, diz o menino. Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses ? Para que servem ?

- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o 
sábado e duas para o domingo.

- Uau ! - exclamou o menino. Então quem usa estes ? perguntou o menino, apanhando um pacote
 com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados. Uma para janeiro, outra para fevereiro, outra para 
março, abril, ... , Dezembro !!!

Colaboração enviada por Neuman rj.

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ATUALIZANDO DITADOS POPULARES

   "É dando... que se engravida".

   "Quem ri por último... é retardado".

   "Alegria de pobre... é impossível".

   "Gato escaldado... morre, porra!"

   "Quem espera... fica de saco cheio."

   "Os últimos... serão desclassificados. "

   "Há males... que vêm para f... com tudo mesmo!"

   "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele foi pra praia."

     (que muçulmano nenhum leia isto... se não to morto)

   "A esperança... E a sogra são as últimas que morrem."

   "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

   "Depois da tempestade.. . vem a gripe."

   "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro." (VERDADE)

   "Pau que nasce torto... mija no ch*

Colaboração de Mario Walraven

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